Tuyển tập truyện cười trên yahoo

Được sửa bởi Lu Bu ngày Tue Aug 25, 2009 4:14 pm; sửa lần 1.

Vịt

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?
Vịt 1:
- Dạ con tên vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tền gì?
Vịt 2:
- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tên gì?
Vịt 3:
- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:
- Mày tên gì?
Vịt 4:
- Dạ con tên bong bóngBài văn "tủ"

Vào
thứ sáu,cô giáo bắt cả lớp tả về một lòai vật mà mình yêu mến.Vịt Bầu
về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất nhiên cô giáo không bằng
lòng,cô bắt Vịt Bầu về tả con chó nhà em.
Vịt Bầu làm bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con chó,con chó có
nhiều lông,đã nhiều lông thì ắt phải có rận,sau đây em xin tả con
rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả con rận.
Cô giáo tức giận.Lần này bắt Vịt Bầu tả con cá.
Hôm sau Vịt Bầu nộp bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con cá,con cá
sống dưới nước thì có nhiều vảy.Trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều
lông,đã nhiều lông thì phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”
Học võ

Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

Tên độc…!

Nhà
nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh
tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn Cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút!

Mừng hụt

Một
ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ
mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài
sân. Ông nói: “Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai
thì sẽ là của người đó!”. Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất.
Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:”Anh ơi! 2 thằng ngu kia
chết rồi! Anh ra đi!”
VN:F [1.6.2_892]

Quyên góp

Có
anh chàng ở bên bang California chạy xe trên đường cao tốc thì có vụ
kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa chạy được. Thấy viên cảnh sát nọ
đi tới chỗ các bác tài, anh ta hạ kiếng xuống và nói :”Có chuyện gì thế
ông”. Viên cảnh sát nói “Tòa tuyên bố Wilton bị xử tử thì có một anh
chàng đòi tự thiêu đằng trước . Tôi đang đi quyên góp để ung hộ anh
ta”. Anh thanh niên nói “À . thì ra ông đang làm từ thiện à , ông quả
là người tốt , Thế ông quyên góp được bao nhiêu rồi” . Viên cảnh sát
nói” Chỉ mới có 10 lít xăng thôi”VN:F [1.6.2_892]

Trễ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh
nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở
vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Hai đứa bé

Hai
đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái
nịnh nọt: – Cho tớ một miếng kẹo đi… – Không. – Đi, chỉ cho tớ một
miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn… – Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì
càng không nhé!
Vắt Cho Khô

2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:
-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé
Peter:
-Ừ!
Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter,bạn anh, đã treo cổ tự sát.
Bill:
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tôi đã treo nó lên cho khô đấy.
Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Phát hiện

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.Toàn dấu nặng!

Một
chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại
cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục
cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy,
chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị
xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !—-> đọc
thật mệt
Bã thuốc

Trong
cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát
khao… nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một
hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng
tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo
phí …của trời.

- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!
Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy
cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ
thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà…
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Thói quen chết người

Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp nào,anh trả lời:

– Hôm qua tôi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông
điện thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tôi lại nhấc nhầm bàn…ủi
VN:F [1.6.2_892]

Chế tạo đàn bà

Ông
vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng
thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter
thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như
sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe
hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một
ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa,
nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi
ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng
lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và
bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là
bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần
nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng
lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại
cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có
nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên
thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông
xài sản phẩm của ngươi.
GIỌT MÁU CỦA CHÀNG

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm
cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện,
chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng!
Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!

Ma

Một
chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe
tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là
có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét
cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?”

Ông dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” Tuyển tập truyện cười trên yahoo Icon_smile

Sinh viên Việt Nam giỏi nhất?

Một
cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư
Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị
nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn
uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong
phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt
đầu…
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã
chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh
ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một
tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột
nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là
một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
- Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!

Qua sông

Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó

- Sông này có sâu không cháu

cậu bé trả lời: – Nông lắm bác ạ

Người đàn ông lội sang sông,mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đản ông hỏi cậu bé: Sao cháu bảo sông này nông lắm

Cậu bé trả lời: Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được.

Người đàn ông lắc đầu……

GARA ÔTÔ……

Nhà
kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ
chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du
kích”.

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng

“lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:

-Ai đó?

Bố nó liền trả lời:

-Bố đây.

Nó lại hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?

Bố nó lại nói:

-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.

Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ

nên hỏi lại bố:

-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?

Bố nó liền nói:

-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này….

Con:…???!!